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相声《虎口遐想》——姜昆、唐杰忠

导读:相声名称 :《虎口遐想》 表演者 :姜昆、唐杰忠 作者推荐 :《虎口遐想》生动诙谐地描述了姜昆从掉进动物园的老虎洞到最后胜利逃出虎口的这一过程中,产生的一系列心理活动。这段相声是姜昆、唐杰忠二人最有名的相声,曾经登上过中央电视台的春节晚会,但是

相声名称:《虎口遐想》

表演者:姜昆、唐杰忠

作者推荐:《虎口遐想》生动诙谐地描述了姜昆从掉进动物园的老虎洞到最后胜利逃出虎口的这一过程中,产生的一系列心理活动。这段相声是姜昆、唐杰忠二人最有名的相声,曾经登上过中央电视台的春节晚会,但是台词有所删改。本人通过搜集并且听相声录音整理出该相声的完整文本如下,仅供大家欣赏:

姜: 唐杰忠同志,问您一个问题。
唐: 什么问题?
姜: 您摔过跟头吗?
唐: 你指的是工作上的还是生活上的?
姜: 还什么工作生活,就是平常走道儿没留神。“叭喳”!狗吃屡,嘴啃泥,大马趴,倒栽葱!
唐: 嚯!哪儿有摔这么厉害的?
姜: 前些日子,我摔了一个跟头比这厉害,不说摔出点国际水平,起码也摔入世界先进行列!
唐: 有这么悬吗?
姜: 北京动物园狮虎山。星期天一人没事儿上那儿看老虎玩儿去,不知道哪位缺德,一
边儿往前挤一边儿起哄:“老虎出山喽!”他把我从围墙边儿上给挤下来了!
唐: 哎呀,摔坏了吧?
姜: 摔坏哪儿都没关系,关键是摔这地方,它……它不是人呆的地方!
唐: 哟,掉老虎洞里了!
姜: 我抬头一看,不远处就趴着一只大老虎,吓得我声儿都变了:“哎哟……妈……呀” 
唐: 怎么管老虎叫妈呀?
姜: 叫奶奶也不行喽!全完了。我这一米六五,百十多斤,正好老虎一顿牛餐肉。这倒好,我给动物园省了。
唐: 你想办法呀!
姜: 想办法?脑袋都大了!偷偷瞟老虎一眼,还真不错。
唐: 老虎没发现你?
姜: 眉来眼去的正跟我交流感情呢!
唐: 瞪你哪!
姜: 老虎一蹬我,我脑子里“蹭”地一下,出现了许多英雄人物!
唐: 嘿!还英雄人物!
姜: 我一想,咱们新时代的青年,当着这么多人掉到老虎的嘴边儿上,咱们不能给青年人丢脸!过去你们看戏,《武松打虎》好不好?
唐: 好哇!
姜: 好?那是假的!今天哥们儿在这儿练真的了!实打实的,让你们诸位开开眼!
唐: 要打虎,你还真行。
姜: 行什么?
唐: 想得不错。
姜: 想得是不错,腿可得站起来啊!
唐: 都吓软了!
姜: 软是一方面,另一方面我有所考虑。
唐: 你考虑什么?
姜: 您知道有个“动物保护法”吧,谁打死老虎,判刑两年。
唐: 他这法制观念还挺强。
姜: 您说这是谁订的?合着我打老虎犯法,老虎吃我白吃?
唐: 那是为了保护野生动物。
姜: 妇女儿童你保护,那野生动物虎背熊腰的,你保护它干吗?
唐: 那也要保护。
姜: 我这儿正琢磨呢,上边儿可乱了。这个喊:“有人掉老虎洞里了,快点救人哪!”那个给我打气:“哥们儿,挺住!”我说:“什么,挺住!这是什么地方!我挺得住吗?你们真是站着说话不腰疼,你们下来挺一个我看看。”
唐: 人家不是为你着急吗?
姜: 那也不能这么乱呀!一个老头儿说:“孩子,打虎得有个家伙,来,把我这拐棍儿扔给你!”一个大嫂冲我喊:“兄弟,要刀吗?我这儿有水果刀儿!”
唐: 瞧这两件武器。
姜: 这个出主意往里扔砖头让我踩着往上爬;那个说扔一根儿烟让我抽口先提提精神。一位老太太心眼儿真好,抹着眼泪跟我嚷嚷:“孩子,给你根儿钢笔,有什么话你先写下来,我告诉你们家人去!”
唐: 好么,跟你要遗嘱!
姜: 您听听这份乱!也没人出来给组织。看来呀,什么事还得有领导,哪怕组织个虎口救人临时小组呢!没人当组长,你们选我呀!
唐: 那来得及吗?
姜: 可你扔那拐棍儿、水果刀管用吗?
唐: 这玩意儿打虎是差点儿。
姜: 老虎正犯懒呢,我干吗呀,拿老头儿那拐棍儿捅老虎玩儿?
唐: 那非把老虎捅精神喽。
姜: 再说上边那老头儿,你什么眼神儿呀?你瞧你这拐棍儿扔的地方,正扔在老虎屁股后头!我一够,再揪老虎尾巴!
唐: 你可别乱动!
姜: 没敢乱动啊,想来想去,还是应了老太太那句话,我呀,留下两句吧!
唐: 啊?真要留遗嘱?
姜: 我也老太不小了。
唐: 青年人嘛。
姜: 算卦的说,我28岁就是今年我有一场大难,前几天过完生日,我还高兴呢!
唐: 大难躲过去啦!
姜: 今儿一琢磨,大概人家是按阴历给我算的。
唐: 得,阴错阳差。
姜: 这叫躲得了初一,躲不了十五。其实全怪我妈。
唐: 这碍你妈什么事?
姜: 您瞧我妈生我这个头儿,台底下看着挺高,拿皮尺一量,一米六五。
唐: 一米六五,凑合啦!
姜: 你跟我凑合,搞对象的姑娘都不跟我凑合,说我是二等残废,谁也不要我。您说但凡我有个对象,我能星期天一人儿上这儿看老虎玩儿来吗?
唐: 那怎么不能?
姜: 您让搞对象的小伙子说说,你们搞对象,谁星期天不上丈母娘家干活儿去?
唐: 是这样吗?
姜: 今儿星期天,对门小四儿一早起来就给丈母娘家盖小厨房去了。不客气讲,打他们搞对象起,人丈母娘家就不雇保姆啦!
唐: 嗐,你就愿意当保姆?
姜: 当保姆干活儿累点儿不要紧,没有生命危险哪!再说干完活儿两人谈恋爱去了。谈恋爱逛公园,有逛动物园的吗?公园什么样?花前柳下,搂个脖子亲个嘴儿,够味儿啊。动物园什么味儿,你闻闻,腥臊恶臭,就冲这味儿,亲什么地方也影响情绪呀!
唐: 合着你掉老虎洞里就因为没有对象?
姜: 没对象也不要紧,你把个儿长高点儿。我要是大高个儿,我全看得清楚,我往前挤什么呀!这回倒好,我看得是真清楚了,我连老虎几根儿胡子都看清楚了!
唐: 你这机会倒是难得。
姜: 给您争取一回?
唐: 不去!
姜: 一说留几句话就埋怨我妈,咱们不招老人不待见,不说了!
唐: 那给工作单位留几句吧。
姜: 怎么说呀?各位领导,各位师傅,我休礼拜出去玩儿,没留神儿让老虎给吃了……您说这像话吗?
唐: 实际情况嘛。
姜: 全怪我自由散漫,无组织,无纪律,对老虎吃我的严重后果估计不足,因为从小到大,我还没死过一回呢……
唐: 啊?活着的人都没死过!
姜: 死就死了吧!这回,咱们跟领导说话硬气点儿!我告诉他,抚恤金你们看着办!工伤是算不上了,顶多落个“自然死亡”,估计什么也追认不上了 ……
唐: 也没法追认。
姜: 追悼会依我说开不开两可。
唐: 为什么?
姜: 悼词没法儿写呀!“姜昆同志,学习努力,工作认真,团结同志,不幸被老虎叼走……”

唐: 是不像话。
姜: 这时候上边可都乱了!这个喊:“小伙子,沉住气,这老虎挺老实,容我们想想法子!”
那个说:“哎,有人给你找动物园管理员去了!”有个年轻人在边上出主意:“咱们大伙喊口号,把老虎吓走,来,一二三,打老虎!一二三……打老虎!!”
唐: 嗐,这管用吗?
姜: 把我给吓坏了!“别喊了,别喊了!你们打算把老虎弄醒了呀!不就喊口号吗,我来,我离得近,它听得清楚呀!……(低声)一二三四五,上山打老虎,老虎不吃人,专吃杜鲁门!”
唐: 好嘛,连儿歌都想起来了。
姜: (冲上喊):“嗨!上边的!喊口号不管用,老虎听不懂!嗨!上边的!你们要真有学雷锋的精神,你们下来几个!”
唐: 让人家下来?
姜: “没人理我?那什么——共产党员跟我来!”
唐: 你是共产党员吗?
姜: 你甭管,反正我带头先下来了!
唐: 那你让人家下来不也得喂了老虎?
姜: 就算你们喂了老虎,也是死得其所,重于泰山,往报纸上一登,大相片弄个大黑框,家属一看多高兴呀!
唐: 还高兴哪?
姜: 您说我死了算什么?我喂了老虎是无胃牺牲,轻如鸿毛!
唐: 你死了也能上报纸。
姜: 上报纸,顶多两句话:“一青工游园不慎落入虎口丧生,有关部门提醒游人注意安全~~~”您听听,连名儿都没有,整个儿一个反面典型!
唐: 您还想当正面的?
姜: 怎么啦?
唐: 你想了半天,一点儿管用的都没有!
姜: 你别忙,等我跟老虎商量商量!
唐: 跟老虎还商量哪?
姜: “老虎,老虎,你要是不咬我~~~~~~~~我保证也不咬你!”
唐: 这倒是实话!
姜: “老虎,你看看我挺瘦的,没肉,你要想吃的话,我们单位有一唐杰忠挺胖的~~”
唐: 啊??这时候你想起我来啦?
姜: “老虎,只要你今儿开恩不吃我,你让哥们我儿度过这一关,我呀,我一 定好好活着。别说干‘四化’,八化我都干!在单位听领导的话;在家里孝顺父母,爱护弟妹;外出遵守交通规则,不随地吐痰!”
唐: 这都什么乱七八糟的!
姜: 别看乱七八糟,你到我这时候不见得想得起来。
唐: 你现在应该想办法出去!
姜: 出去??说得容易,这是什么地方?这是关老虎的地方!老虎都出不去,我出得去吗?围墙5米多高,一点蹬头没有,当初怎么设计的?也不安个电梯!“嗨,上边的,你们快点儿想办法!找管理员,什么?星期天管理员休息?他休息,老虎不休息!你们受累打个电话报个警,什么110,119,匪警、火警都行!什么?找了半天附近没有电话?”您听听,这是什么通讯设备?这么点小事儿都通知不出去,帝国主义要是突然袭击,我们应付得了吗?
唐: 你就甭操这个心了。
姜: “算了算了,你们出动物园,找电视台,让他们派个摄制组来,拍一拍等会儿老虎怎么吃我!”
唐: 拍这个干吗呀!
姜: 拍个老虎吃人的实况录相,卖给外国人换点儿外汇,也算哥们儿临死以前为“七五”计划做点贡献~~~~
唐: 他这觉悟还挺高!
姜: 您说这么半天了,这老虎怎么一动不动呀?它动撼动撼,我还能跟它比划比划,它不动,我也不敢动了~~~~~~这老虎是不是退化了?
唐: 老虎不可能退化!
姜: 你怎么知道?
唐: 动物园为了保护老虎的野性,经常往老虎洞里扔一些活鸡活兔,让老虎捕捉活食!尤其是星期天,他们还要饿老虎一顿……
姜: 坏啦!今天就是星期天!老虎还没吃饭呢!正好捕捉我这活食呀?
唐: 全让他赶上了!
姜: 这个可恶的动物园,我死了以后,跟他们没完!
唐: 让他们深刻检查!下不为例!
姜: 下不为例?那我这回就算了?老子大小是条性命,我死了以后,动物园园长检查!管理员撤职!扣发当月奖金!我的丧葬费用,由动物园报销!我们单位是亏损单位,书记想钱想红了眼,这么一大活人没了,你们等着,我们书记不敲你们三万、四万不算完!!!
唐: 都这时候了,你怎么还胡琢磨?
姜: 那您说,我一人在底下干什么?大老虎看着我,动我也动不了,可不就搞点儿“智力开发”嘛!
唐: 嗐!你别糟踏词儿啦!
姜: 就在我琢磨的工夫,突然传来一个姑娘银铃般的的声音:“来,咱们大家把皮带解下来,拧成绳子,把小伙子拽上来!”
唐: 哎,这主意好!
姜: 我一听,激动得眼泪都下来了!多好的主意呀,我怎么没想起来呢!我抬头一看,嘿,姑娘一声号召,30多人正解皮带呢!哎哟,这真是“五讲四美”开了新花!我再一看这姑娘,这姑娘穿着一条绿裙子,正解一条黄裙带,这姑娘……这姑娘简直太漂亮了!
唐: 啊??都什么时候了,你还有这心思?
姜: 不是,我是说,在这个关键的时候,一个姑娘能够挺身相救一个素不相识的人,是不是说明这姑娘……对我有点儿意思?
唐: 你小子邪劲儿太大。
姜: 不是,你瞧她周围那么多小伙子,她为什么谁都不看,单单趴边上看我一个人?
唐: 废话!谁让你掉下去的?不看你看谁?
姜: 甭管怎么说,估计从上往下看,看不出个头高矮,也许我的婚姻大事就此而成,这叫因祸得福,都说英雄救美人,今天是美人救英雄,嘿嘿……
唐: 别笑了!你活了吗?你就想搞对象?
姜: 你瞪什么眼哪?你怎么一点同情心都没有?俗话说君子动口不动手,我一不动口二不动手,我就活动活动心眼儿,我都快死的人了,你跟我较什么真儿呀?
唐: 得,我还多嘴了,活动吧,活动吧!
姜: 说时迟,那时快。只见由30多根皮带拧成的绳子,顺着墙头下来了。我抬头一看,上面30多人手提裤子正往下看我呢!大伙儿这么救我,我不能对不住大伙儿。这条腿,勾过老头儿的拐棍儿;这只手,抄起大嫂的水果刀,这叫:明知山有虎,偏向虎山行!胸中有红日,手下舞东风!敢与 恶虎争高下,不向妖魔让寸分!悲愤化作回天力,打虎自有后来人!我一使劲儿,嘿!您猜怎么着?我站起来了!
唐: 敢情你一直坐底下来着?
姜: 废话,腿那么软,不坐着我还趴着?
唐: 你快往上爬吧!
姜: 我一看,绳子就在眼前,“啪”!一把攥住,一步、两步、三步、四步,俗话说狗急了能跳墙,人急了劲儿也不小!“噌!噌!噌!”这叫带劲儿!您说攀登珠穆朗峰,后边要跟个大老虎,是不是是个人就上得去?
唐: 你就是胡说有能耐。
姜: 回过头一看,老虎刚睁开一只眼,嘿,这叫胜利在望!(唱)“啊朋友再见!啊朋友再见!……”再见吧,老虎!说什么也不上这儿来了!老虎,你呀,饿着吧!看你自个儿也够孤独的,动物园领导也不关心你,别急,等哥们儿出去帮你介绍个母老虎!
唐: 嗐!
姜: “噌!噌!”又是几步,上边一使劲,嘿!我出来了!!!
唐: 你得救啦!
姜: 群众是一阵阵的欢呼,我是一阵阵的迷糊。
唐: 这回可吓得不轻。
姜: 忽然,我想起一个关键的问题!
唐: 什么问题?
姜: 姑娘的那裙带子哪儿去了?
唐: 姑娘的裙带?
姜: 在这儿呢,我赶紧解下来,像捧哈达一样捧在手中,嗬,带着她的体温,带着她的
芳香,我依哩歪斜,冲姑娘而去。
唐: 你干吗呀?
姜: 我要到姑娘跟前,给她来个“金珠玛米亚咕嘟”! 
唐: 你急什么呀?
姜: 我还没对象呢,没法不急!
唐: 大伙儿那么救你,你不先谢谢大伙儿?
姜: 我这儿哆哆嗦嗦,我说得出话吗?
唐: 那你跟大伙儿握握手啊!
姜: 大伙儿全不跟我握。
唐: 怎么啦?
姜: 都提着裤子呢!
唐: 嗐!

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